Автотуризм без границ

:lol: :lol: :lol:
Просто супер, меня порвало.

Анекдот о мальчике с феноменальной памятью.
На сцену выходит конфирансье -обявляет:
-сейчас выйдет мальчик и выпьет ведро воды - вышел мальчик, выпил ведро воды и ушел;
ведущий снова объявляет:
- сейчас выйдет мальчик и выпьет еще одно ведро воды - вышел мальчик и выпел еще ведро воды.
А сейчас (обявляет ведущий) мальчик обписяет всех зрителей первого ряда - мальчик сделал.
А сейчас (обявляет ведущий) мальчик обписяет всех зрителей второго ряда,
и не пытайтесь меняться местами у мальчика феноменальная память.

Rom писал(а):Анекдот о мальчике с феноменальной памятью.
....

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." ;)

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. :lol:

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты! ;) :P

Да, а те, что пристегнулись - потом выглядят как живые... :o

http://www.yapfiles.ru/col/11326/ присутствует ненормативная лексика :oops: но смешно :lol:

Посмеялся :D
http://www.youtube.com/watch?v=-ZE9HBcw ... ded#at=187

"Я знаю всё", - сказала энциклопедия. "Во мне всё можно найти", - похвастался Google. "Я самый главный в мире!" - заявил Internet. "Ну, ну," - тихо ответило электричество....)))

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига… :lol: ;)